אהלן. אז אני רוצה לדבר היום על נושא שנוגע בהרבה גברים שהם נמצאים בזוגיות ארוכת שנים עם הבת זוג שלהם, זה נושא שלרוב לא מדובר. לרוב כגבר אני תמיד מתמודד איתו לבד, אפילו לא מעלה אותו יותר מדי בגלל פחד, בושה, קצת אשמה אולי אפילו שאתה מרגיש סביב הנושא.
ואני רוצה לדבר היום על, דחייה. דחייה שאתה חווה דחייה מהבת זוג שלך שאתה מאוד מאוד אוהב ומעריך, וכשאתה מנסה ליזום סקס בעצם אתה חווה לא.
אתה שומע אותה אומרת "לא בא לי". כשאתה שומע את זה פעם ראשונה סבבה, אבל פתאום אתה שומע את זה פעם שנייה, שלישית, רביעית, חמישית. עד שאתה מגיע לאיזשהו מצב שאתה אומר לעצמך די, נשבר לי, נשבר לי, אני לא, לא יזם כלום יותר, אני לא עושה כלום יותר.
אני רוצה ש... היא תיזום. אני די, אני סיימתי. אם היא תרצה היא תעשה משהו. ומהמקום הזה כשמגיעים למקום הזה, ואני מכיר המון גברים שנמצאים במקום הזה והגיעו אליו ככה, בדיוק ברגע הזה בעצם מה שנוצר זה שמאותו רגע הזוגיות מתחילה, להתרחק עוד יותר ועוד יותר ועוד יותר, ואתה מתחיל לחוות ניתוק וריחוק בזוגיות.
פחות סקס, יותר ריבים. ואני רוצה לדבר על הנושא הזה של מה לעשות עם זה כשהיא אומרת לך "לא בא לי". מה אתה יכול לעשות? אז יאללה, בואו נתחיל למה היא אומרת בכלל לא בא לי ומה היא באמת אומרת לך?
בואו נצלול לזה לעומק. זה הולך להיות קצר, ענייני, פרקטי. למי שלא מכיר אותי, אני פליקס גרימברג אני עוזר לגברים בזוגיות ארוכה שחווים תסכול במיטה ורוצים לשפר את חיי הסקס שלהם. אז אני עוזר להם מתוך אמונה שכשיש סקס טוב בזוגיות אז הזוגיות עצמה היא טובה, וכשבזוגיות אין סקס אז עולים הרבה תסכולים ויש הרבה דיבורים על למה אין סקס.
בואו נתחיל. למה היא אומרת לך לא בא לי ומה היא באמת אומרת לך? תגיד אם אתה מתחבר לזה שהיוצא שאתה מתקרב ואומרת לך לא בא לי ואתה חווה סגירה מתחיל להריץ כל מיני משפטים בראש בוא רגע נבין מה באמת קורה, איך אתה מפרש את זה ומה מהיום אתה גם יכול לעשות אחרת.
העניין הוא שכשהיא אומרת לך לא בא לי, זה לא מה שהיא אמרה, אלא מה שאתה שמעת בוא תגיד אם אתה מזדהה וכשאתה שומע את המילה "מאמי לא בא לי", המילים שעולות לך זה: היא לא רוצה אותי, אני לא מספיק, משהו בי לא בסדר.
אם אתה שומע את השיח הזה, קודם כל אני רוצה שתזהה אותו ותגיד כן. כן, זה בדיוק מה שאני עושה. עכשיו אין פה נכון לא נכון. אוקיי, אני רק רוצה שתגיד לי: אני מתחבר לזה. אתה לא רואה פה את המשפטים, אולי איזשהו משפט אחר שאתה יכול להגיד ואפילו לרשום לך בצד.
אוקיי, זה המשפט, זה המשפט שאתה שומע. עכשיו מה קורה במצב כזה? היא אמרה לא בא לי. אתה שומע? היא לא רוצה אותי. בוא רגע נצלול לזה לעומק איך זה נראה בפועל. אוקיי הפחד שלך מדחייה הוא תורגם ל"אני לא רצוי".
עכשיו, יכלת באותו רגע שהיא אומרת "מאמי, לא בא לי" להבין שיש שם משהו אחר, ועל זה אני רוצה להתעכב שנייה. אז דמיין לעצמך עכשיו שתבין שגם מה שאתה שומע זה הפחד שלך מדבר. הפחד שלך מדבר.
אני לא אומר שהפחד שלך הוא נכון או לא נכון, אני רק אומר שמי שמדבר זה הפחד שלך.
וכשאתה בדרך כלל מקשיב לפחד שלך, אתה נמצא בהימנעות, ואתה הולך אחורה ובוא תראה מה קורה. כשאתה שמעת, קיבלת דחייה, נפגעת, הלכת אחורה, נסוגת.
היא הרגישה גם דחייה, וזה יצר ריחוק וזה לולאה שמתחילה להזין את עצמה, ובזוגיות אתם מתחילים להתרחק יותר ויותר. עכשיו, מה אם מה היה קורה כל הדבר הזה בכלל לא היה מתקיים אם היית יודע לקחת את המשפט הזה שהיא אמרה "לא בא לי", ולראות אותו בדרך אחרת?
אני רוצה רגע שתבין משהו. מה באמת אומרת כשהיא אומרת לך "לא בא לי, מאמי, לא בא לי"? היא אומרת לך, "תקשיב, אני לא מרגישה איתך בטוחה להיפתח כרגע". אוקיי?
או שהיא אומרת לך, "אני מרגישה שאתה צריך ממני משהו ואני לא יכולה לתת לך אותו, כי אם אני לא אתן-- כי אם אני אתן לך אותו אני לא, לא אהיה נאמנה לעצמי, לי לא יהיה טוב". אז אני אומרת לך, "תקשיב, לא עכשיו". חשוב שתבין את זה שברגע שהיא אומרת לך "לא בא לי", היא בעצם אומרת לך, "תקשיב, אני לא מרגישה בטוחה כרגע".
כרגע. אז פתאום השיח הוא לא על אני לא בסדר, אני לא מספיק אלא אוקיי, סבבה. את לא מרגישה בטוחה. בוא נראה מה אני יכול לעשות בשביל לעזור לך להרגיש בטוחה עכשיו.
וזה כשאנחנו בוחרים ליזום, לקחת את האחריות לידיים שלנו. אז תבין שלרוב כשהיא אומרת לך היא לא דוחה אותך, היא מגנה על עצמה. ברגע שתבין את זה תגיד אוקיי, ממה היא מגנה על עצמה ומה אני יכול לעשות בשביל שהיא תרגיש יותר בנוח?
אז השיח הפנימי שלך הוא שונה לחלוטין. עכשיו אני רוצה שתבין משהו. בסקס טוב אנחנו חייבים תשוקה, וכשיש תשוקה בשביל שתהיה תשוקה אנחנו רוצים חופש. עכשיו, אם היא מרגישה חובה אליך לספק אותך חובה, אז זה מכבה אותה.
זה מכבה אותה ואז היא רוצה. אז אתה רוצה להרגיש-- אתה רוצה להביא ולהיות עם הבת זוג שלך במצב שקודם כל שתיכם תהיו, תיהנו מסקס, שזה משהו ששניכם רוצים. אני יודע שיש גברים שמקשיבים לי כרגע ואומרים מה?
אין מצב שהיא תרצה וואלה, האישה שלך היא מינית, חרמנית. כרגע הסביבה שאתה מייצר גורמת לה להגיב בצורה מסוימת. תדע לייצר סביבה אחרת, היא תגיב אליך בצורה אחרת. אני אומר את זה מתוך אחד שחקר מיניות יותר משתיים עשרה שנה.
עובד עם גברים כבר יותר מחמש שנים. אני, מי שלא מכיר אותי, הבת זוג שלי לימור בנדל. מדברת המון המון על מיניות, אורגזמות נשים אני יחד איתה כבר יותר משבע שנים אתה רוצה אישה לצידך שהיא תרגיש איתך חופשייה לבטא את עצמה, תרגיש איתך בנוח כי היא יודעת שכשהיא מרגישה איתך בנוח אתה גם בנוח.
היא לא צריכה ללכת על הביצים, אתה לא צריך ללכת על הביצים. הרבה דברים כשהם חווים דחייה אז הם מנסים לרצות. הם אומרים אני לא מספיק טוב אז אני אקנה לה פרחים. אנחנו לא עושים מספיק שיחות אז אני איזום את השיחות האלה, כי אחרי השיחות האלה יהיה לי סקס וכשהכוונה היא הפנימית זה כאילו אני אעשה משהו כדי לקבל משהו, מרגישים את זה.
היא מרגישה את זה וזה גורם לה להיסגר עוד יותר. אז דווקא אותו הפתרון של להציע מסאז'ים וללכת לקנות פרחים בשביל לרצות שהכוונה שלי אני אעשה משהו בשביל לקבל סקס זה לא הולך לעבוד.
אוקיי? אז אני רוצה להראות לך מה כן ומה אתה יכול לעשות אחרת. אוקיי, מוכן? Let's go. תתחיל לשאול את עצמך איך אני מייצר ביטחון? מה אני יכול לעשות בשביל לייצר סביבה בטוחה ששם היא תרצה להיפתח?
ואם אתה גבר שנמצא כבר תקופה במצב הזה שאתה חווה דחייה אחרי דחייה ואתה כבר לא יוזם ואתה מבין שהריחוק הזה הוא בעצם מרחיק את שניכם. ואם אתה גבר שמחכה שהיא תיזום, תמשיך לחכות ותמשיך לייצר עוד ריחוק.
אני רוצה שתיקח את היוזמה לידיים שלך ואתה תתחיל ליזום. עכשיו, בגלל שהרבה גברים נמצאים כרגע באיזשהו loop, יש גברים גם חלק שצופים ורואים את זה, הם נמצאים ב-loop כל כך הרבה שנים. תבינו ותבין שהאסטרטגיה שלך זה קודם כל לשבור את המסגרת הקיימת.
זה אומר שאני עושה דברים בצורה אחרת. אז אני רוצה לתת לך איזשהו אתגר קטן, משהו שאתה יכול לעשות שבעה ימים שאתה קובע עם עצמך. אני לא הולך. אני לא הולך לייצר סקס בשבעה ימים האלה, אבל אני הולך לייצר מרחב בשבעה ימים האלה שמתוכו הסקס יתחיל להגיע, אוקיי?
וזה ה-state of mind שאני רוצה שאתה תהיה בו. אז מה שאני רוצה שתעשה זה במשך שבעה ימים אתה לא דוחף לסקס. לא, "מאמי, בואי מסאז'. אני רוצה סקס". לא.
אתה גם לא מתרגש מאיך היא מגיבה. אתה אומר סבבה, היא מגיבה ככה. אני נשאר ב-בסבבה שלי, לומד איפה אני יכול להשתפר. מה אני כן רוצה שתעשה בשבעה ימים האלה?
אני רוצה שאתה תיזום מגע. מה זה אומר ליצור מגע? ליזום מגע. אם אתה מרגיש שחסר לך חיבוק, אוקיי, אז באחת הסיטואציות ביניכם פשוט תגיד לה, "מאמי, בואי רגע, אני רוצה לחבק אותך".
עכשיו שים לב, אתה אומר ואתה לא שואל, "מאמי, אפשר חיבוק? מאמי, האם אני יכול לחבק אותך?" אוקיי? אתה מביע את הרצון שלך. "מאמי, בא לי לחבק אותך. בואי רגע". אוקיי?
ואז כשהיא באה אליך ואתה מחבק אותה, אז אתה נותן חיבוק של קרבה. חיבוק של אני רוצה להרגיש אותך איתי, לא חיבוק של הנה עכשיו יש לי הזדמנות לשלוח ידיים. היא מכירה את הפאטרן הזה בגלל זה גם נמנעת ממגע.
אוקיי, אז מה שאתה רוצה לעשות בשבעה ימים האלה, אתה רוצה מה שאתה רוצה לעשות בשבעה ימים האלה? אתה רוצה ליזום מגע וקירבה שהיא לא מובילה ל-לסקס תחשוב עם עצמך אני מקריב עכשיו מקריב במירכאות כן?
שבעה ימים שבהם אין סקס, אבל אני מתמקד בשבעה ימים האלה ליצור מרחב בטוח ששם היא תרצה להיות מיניתי איתי. וזה הסוויץ' מהלא בא לי ללהבין אני לא מרגישה איתך בטוחה עכשיו ולקחת ולהגיד אוקיי, בוא אני עכשיו דואג לייצר מרחב בטוח.
בא לי מגע, אני אבקש מגע. אני אגיד לה בואי אליי, אני רוצה לחבק אותך. אני אתן חיבוק. בא לי מגע. אני אעבור ככה אני אעביר את היד ואני פשוט אלך ואגיד לה תקשיבי, אני אוהב לגעת בך. והמשכתי.
אוקיי? עוד דבר שאני ארצה לעשות. אני ארצה להיות נוכח. מה זה אומר להיות נוכח? אני ארצה לדבר איתה. ולהיות קשוב למה קורה איתה. אחד הדברים שאני אישית מאוד אוהב לעשות זה בבוקר כשאני קם בבוקר לבוא ולשאול אותה מאמי, איך ישנת היום?
עכשיו זה נותן לי אינדיקציה. התשובה שלה אני לא בא לפתור לה. נגיד לצורך העניין מאמי, תקשיב, אני לא, לא רגועה. לא ישנתי טוב. מה קרה? אני לא יודעת מה שעובר עליי. את יכולה גם להבין מתי זה קורה לך?
ממתי זה התחיל לך? אולי זה-- לנסות להבין מה קורה איתה. לתת לה מקום שהיא תגיד וואו, אני מרגישה שיש פה גבר שאכפת לו ממני. והדבר הזה הוא בעצם עוד פעם עוזר לה להיפתח.
שאלה אחת ביום בבוקר. מאמי, איך ישנת היום? מבלי לתת פתרונות ומבלי לתת פתרונות לצורך העניין תגיד מאמי, לא אומרת לך מאמי, לא ישנתי טוב. בטח, בוא נחליף כרית. אתה לא צריך לייצר פתרונות. לא ישן טוב.
ברגע נבין מה קורה. ולדעת שכרגע בת הזוג שלי היא לא ישנה טוב. בדרך כלל אנחנו לא ישנים טוב כי יש דברים שמטרידים אותנו. עכשיו, אם היא שומרת את זה לעצמה, תבין שהיא חיה עם הסרט הזה ואתה מצד אחד רוצה סקס, אבל היא בכלל לא איתך כי היא בסרט שלה.
אתה רוצה לתת לה מקום לשחרר את מה שיש בתוכה, שזה גם יעסיק אותה פחות, שהיא גם תרגיש שהיא לא לבד בתוך זה, שאתה שם איתה. תוכל מה שנקרא לנוח. בסדר, אז זה יוזמה והובלה.
זהו חברים. הדרכה קצרה. מקווה שאהבתם. למי שלא מכיר אותי אני מלווה גברים ש... נמצאים בזוגיות ארוכה כבר. וחיי הסקס שלהם לא משהו והם רוצים לשפר את זה, אז מוזמנים לדבר איתי, לעבוד איתי אחד על אחד.
יש לי גם ספר שכתבתי, חמש יסודות לגבר נחשק, שגם אותו אתם יכולים לקנות בעלות ממש סמלית. זהו, נתראה.